serenità

ti alzi un giorno.

ti rendi conto che la tua vita non è perfetta.

ti rendi conto che la tua vita è comunque fantastica.

ti chiedi come mai sei stato così stupido in questo ultimo periodo.

sorridi, stai un attimo in silenzio, ti guardi attorno e vorresti comunicare al mondo quanto sei sereno.

ma non lo fai.

non lo fai perchè, PER UNA CAZZO DI VOLTA vuoi tenere per te la tua serenità.

e hai il cuore pieno, il cuore pieno dell’amore dei tuoi amici

 

BUONA FORTUNA e non buon anno, tanto sarà sempre tutto uguale!

2.22

Mi ritrovo qui, finalmente mi sono convinto che finchè non butto giù il casino che ho in testa, nulla mi sarà più chiaro. E alla fine di tutto questo, nulla mi sarà chiaro, anzi sarà sempre lo stesso schifo, sempre più incasinato, ma a me sta bene così. Io sopravvivo, guardo la vita da un vetro appannato e mi sta bene. Ma solo di giorno.
E’ la notte il momento in cui i pensieri si accavallano, cozzano tra loro, lottano, nessuno vince, ma si fanno tutti molto male.
Terribile sensazione di instabilità.
Terribile sensazione di inadeguatezza.
Quest’anno si sta chiudendo e l’inizio di uno nuovo non cambierà nulla.
Si continuerà a lottare, come ogni giorno, contro problemi più grandi.
‘Ogni tanto è il caso di pensare un po’ a noi stessi’, mi è stato detto. Quanto è vero, e quanto sarebbe bello poterlo fare liberamente. Ma non ci riesco, sono stato montato al contrario.
Ingenuo, incosciente, suscettibile, irritabile, logorroico, timido, lunatico, solo alcuni di quella lunga lista che sono i miei difetti.
Per ogni pregio ho 1000 difetti. E contando che i miei difetti sono all’incirca  2000, non è difficile fare i conti.
Eppure sono così fiero di quello che sono.
How come?, somebody say.

Non lo so, forse non lo sarò mai.

Rileggendo, per cercare un filo, non lo trovo. Forse perchè non è più come una volta, non è più ‘rovesciare’ il secchio di me su un blog, ma è annaffiare, spruzzare un po’ e poi tirarmi indietro.
Nessuno mi ha mai chiesto di cambiare, espressamente. Eppure molti lo hanno preteso.
Io sono cambiato: volevo farlo, volevo e voglio tutt’ora tenermi accanto le persone per me più importanti.

Ma è davvero così giusto?

Eppure non troverò mai persone che mi accettino per come sono.
Anche perchè è così difficile essere.
Ormai è una vecchia filastrocca: siamo maschere, maschere ovunque. Non ci mostriamo mai a 360°, neanche a noi stessi.
Forse è questo l’unico posto in cui riesco ad essere, il mondo della scrittura.

Ogni tanto mi chiedo se i miei grandi avevano questi trip assurdi. E soprattutto mi chiedo: cosa mi direbbero adesso?
Ma loro stanno in silenzio, come tutti gli altri.

Qui ci sono io, e basta.

Il problema è che sto smettendo di sperare. Sto smettendo di credere. Sto smettendo di sentire.

‘L’unico pericolo che sento veramente è quello di non riuscire più a sentire niente..’

E’ terribile quando vieni sopravvalutato. E’ terribile quando gli altri hanno un’idea di te distorta, modificata.
Forse tu gli mostri quello che vorresti essere. Gli mostri i 360° come vorresti che fossero tu.
Ma i gradi sono solo 180°.  Alcuni si arrendono e restano in superficie.
Chi scava, chi ha il coraggio di farlo, arriverà. Arriverà a 300°, forse.
Quei 60° non saranno mai accessibili a nessuno.

Ognuno ha grandi segreti.

Siamo nati per essere misteriosi. Siamo nati per la segretezza.

Purtroppo sono un mistero anche per me stesso. Che destino terribile per noi pipponi mentali.

Le 2.22. Un’orario che mi perseguita. Le 22.22. Un’orario che mi perseguita.
Cosa cerchi di dirmi?

Tensione dentro e fuori.

Frase del giorno: ‘e fattela na risata!’

grida nella notte

BAM, pugno sul tavolo.

Volevo attirare l’attenzione. Così, tanto per fare.
Sono alla ricerca di un po’ di sonno: ormai è routine, nella solitudine della stanza.
Quasi non so che scrivere, ma poi mi fermo un po’ a pensare e sento qualcosa che bussa.
Guardo le mie dita, fresche di doccia bollente, muoversi sulla tastiera, tamburellare tre q e p.
No, il pensiero è passato, come un nonnulla. Ho cercato di trattenerlo troppo tempo tra le mie dita.
Così ha scelto di volare. A volte credo che la scrittura tiri fuori il lato peggiore di me, che mi faccia
sembrare triste oppure infelice. Forse è vero, forse no, ma ogni volta che scrivo è perchè sento di
dover sbrogliare un nodo. Un nodo in gola, che mi dia un po’ di pace, almeno per qualche
minuto, tanto per.

Ma non c’è quasi più speranza, i pensieri gridano.
Dani

I colori del natale

E’ finito, è passato anche quest’anno.
Ma è stato così diverso. Non l’ho aspettato, per niente, non lo volevo questo Natale. Non doveva esserci, non avrebbe fatto che peggiorare le cose, e così è stato.
Ma è così facile nascondersi dietro a pacchetti colorati. Ecco, il colore, è per questo che è facile. E’ il colore che rende tutto più semplice.

natale a colori

‘Chiedo scusa a chi ho tradito e affanculo ogni nemico
che io vinca o che io perda è sempre la stessa merda
e non importa quanta gente ho visto quanta ne ho conosciuta questa vita ha conquistato me
e io l’ho conquistata questa vita ha detto mia madre
figlio mio va vissuta questa vita non guarda in faccia
e in faccia al massimo sputa io mi pulisco e basta
con la manica della mia giacca e quando qualcuno ti schiaccia devi essere il primo che attacca
non ce l’ho mai fatta ho sempre incassato
e sempre incazzato fino a perdere il fiato
arriverà la fine ma non sarà la fine
e come ogni volta ad aspettare a fare mille file
con il tuo numero in mano e su di te un primo piano
come un bel film che purtroppo non guarderà nessuno
io non so chi sono e mi spaventa scoprirlo
guardo il mio volto allo specchio ma non saprei disegnarlo
come ti parlo parlo da sempre della mia stessa vita
non posso rifarlo e raccontarlo è una gran fatica..

Ritornello
Vorrei che fosse oggi in un attimo già domani per riniziare, per stravolgere tutti i miei piani, perchè sarà migliore e io sarò migliore come un bel film che lascia tutti senza parole

Non mi sembra vero e non lo è mai sembrato facile e dolce per chi è amaro come il passato
tutto questo mi ha cambiato e mi son fatto rubare forse gli anni migliori dalle mie paranoie e da mille altri errori
sono strano lo ammetto e conto più di un difetto
ma qualcuno lassù mi ha guardato e mi ha detto:
“io ti salvo stavolta come l’ultima volta”
quante ne vorrei fare ma poi rimango fermo
guardo la vita in foto e già è arrivato un altro inverno
non cambio mai su questo mai distruggo tutto sempre
se vi ho deluso chieder scusa non servirà a niente

Ritornello
Vorrei che fosse oggi in un attimo già domani per riniziare per stravolgere tutti i miei piani, perchè sarà migliore e io sarò migliore come un bel film che lascia tutti senza parole.

Però va bene così, sorrido a testa alta e vado avanti.
Il primo natale senza te, nonna: manchi

Dani

Tanti auguri

Una voce veloce, stridula, ma sopportabile, usciva da labbra sottili, accerchiate da due occhi segnati da qualche ruga ed un piccolo naso. Un’acconciatura vaporosa le donava quell’aria seria-demodé che si addice ad una signora di circa 40 anni.
Un giornale in mano.
Prende posto, sorridendo.
Sale una figura particolare, un piumino che esplodeva di colori, accompagnata da un suono simile al ticchettio di un orologio, ma più veloce: erano i suoi tacchi che battevano sul pavimento. Un’aria persa, interrogativa.
Prende posto vicino alla donna demodé.
‘Un giornale?’
‘Certo che è un giornale, è un inserto che davano con..’
Inizia così un fiume di parole, incredibile fiume di parole, su quanto la nostra società sia schiava della televisione; lei invece legge e si informa solo leggendo.
L’altra signora, anche lei sulla quarantina, la guarda, l’aria smarrita fa capolino sul suo volto: ‘io leggo qualcosa, ma un libro intero quasi mai, guardo un sacco di televisione..’ Inizia a raccontare così l’altra faccia della medaglia.
Dopo questo scambio di opinioni, si sorridono, si augurano buon natale, ed il piumino esplosivo scende dal pullman.
Entrambe con il sorriso.

Due donne che corrono sulla spiaggia - Picasso

Forse non è un male avere le orecchie libere, ogni tanto.

Il natale ha sempre avuto questa atmosfera? E io dov’ero? Dentro il mio mondo? Terribile

Tanti cari auguri a tutti.

Dani

La mia bolla da emo per combattere il mondo crudele è scoppiata

Ormai va così: scrivo, scrivo, scrivo. La mentalità “scrivo la frasetta e la condivido con il mondo” è finita, e ci ha messo proprio poco ad andarsene. Adesso penso in maniera più articolata e forse è per questo che un mal di stomaco non mi abbandona dall’inizio della giornata (ok, diciamo che la tazza di té con i biscotti dell’una e mezza non ha contribuito..).
‘Troppo stanco per dormire’ dice Bassi, ed è proprio così. Ma stanco di cosa, mi chiedo: non faccio niente nella mia vita! Una piccola ameba che striscia di qua e di là (le amebe strisciano? dovrebbero essere pesci, come fanno a strisciare?). [errata corrige: le amebe non sono pesci, ho cercato sulla onnisciente wikipedia, ma non ho capito molto di quello che sono..comunque, non pesci]

Comunque anche il fatto di non avere più musica sparata costantemente nelle orecchie aiuta a pensar meglio. Eh già, il mio carissimo iPod, detto anche Fonzy l’iPod, è morto, anzi più che morto direi che è in coma irreversibile.

nostalgia

Ecco la mia, anzi la nostra, fantastica storia, con una fine tristissima:
compivo 16 (o 17?) anni, una mega festa con tanti tanti amici e un regalo: lui, Fonzy. Il mio bellissimo iPod black 8gb 4g e tutte le sigle del caso. Non un graffio, una sola caduta che ha ammaccato la parte inferiore della scocca, per il resto IMMACOLATO, tenuto sempre benissimo, con la custodia, ma soprattutto con amore. La mia bolla da emo per combattere il mondo crudele pochi giorni fa decise di bloccarsi sulla schermata con la mela. Pessimo. Ho provato qualsiasi cosa, qualsiasi cosa, reset, ripristino, hard reset, hard ripristino, hard qualsiasi cosa..ma nulla. Rimane bloccato incessantemente sulla mela.
Un tenero ed ingenuo consiglio mi è arrivato poco fa: lascialo spento per un po’, magari si riprende. [chi crede ancora che tecnologia faccia rima con magia ]. E così farò..
Anche perchè non vedo altra soluzione! Non ne voglio uno nuovo, voglio lui, cribbio.
Ma sto straparlando.

Keep in touch!
Dani

paris!

E io che credevo di aver rotto una diga. Io l’avevo crepata quella diga.. E non sono certo di averla distrutta del tutto. Un impeto incredibile, forse dato anche dal film fantastico che ho visto questa sera.
Ma partiamo dal principio.. Oggi mi sono sentito dire ‘stupido’ un’altra volta.  Cavolo, eppure oggi ero tra supersecchioni a ritirare un premio (pfh! figurati, un premio!) per supersecchioni. Ma non è per questo che dissentirò dall’appellativo a me appioppatomi quest’oggi come in tantissimi altri giorni della mia vita (magari con sfumature più o meno colorite). Vorrei solo correggere coloro che mi definiscono stupido: io non sono stupido, sono distratto. Esatto, è proprio così. Non per niente perdo qualsiasi cosa, telefono, iPod, credo di aver perso la bicicletta e invece non son venuto in bici, tutto frutto della mia distrazione.
Perchè sono così distratto? Perchè fantastico. Nel senso di fantasticare, non fraintendetemi (o meglio, non prendetemi per stupido). Io fantastico. Fantastico su qualsiasi cosa, su chiunque, su me stesso e gli altri, sugli altri, su un altro, su un’altra, su di me, su di te. Su tutto.
E’ questo che mi ha sempre fatto pensare di poter essere in grado di scrivere: il fatto di avere i miei occhiali per vedere le cose. La mia noiosissima vita è sempre un’avventura per me. Non nel viverla, ma nel raccontarla. Questo è quello che credo di essere capace di fare: raccontare. Una noiosissima premiazione diventa comunque occasione per esagerare, ingigantire, travisare, interpretare, render mio ciò che è stato. Sono uno scrittore? No, certo che no! Scrivo, amo farlo, ma questo non fa di me uno scrittore! Questo fa di me una persona con una passione.
E questa passione nasce dal fatto che sono ‘stupido’.
E questo è bellissimo.

Paris

Voglio Parigi.
Voglio sentirmi immortale per un attimo, con te.

Notte brava gente,

Dani

Qualcosa che non c’è

Non scrivevo da una vita. Ma è successo, qualche sera fa, non ho voluto farlo ma ho dovuto farlo. E’ stato come distruggere una diga, una diga costruita con insicurezze, paure, difetti, che fermava un fiume in piena. Un fiume che va, ormai va e trascina tutto ciò che riesce a stare a galla.
Un castello costruito con la carta, una fortezza costruita con il fango. E’ crollata, era inevitabile, ed ora mi trovo qui a raccogliere i pezzi. Cos’è che mi ha sempre frenato nel pubblicare un articolo qui? Condividerlo con altri. Ma questa era una delle poche occasioni in cui mi confrontavo con me stesso, in cui avevo un riscontro con me, in cui mi bloccavo un attimo, respiravo, profondamente, e buttavo via l’aria, con calma, lentamente, alla fine di tutto..
Non riesco più a scrivere “stream of consciousness” , non è più da me. Ormai sono più telegrafico, “frasi d’effetto”, mi ha detto qualcuno. Ma che sia la facebookmania? Tutto ridotto ad una frase, ad un nulla. Un pensiero complesso, ridotto, occultato. Mi sono ripromesso, ogni volta che vorrei pubblicare uno stato su facebook, di scrivere qui quello che voglio dire, veramente. Non quello scorcio di me. Tanto ormai questo blog non lo legge nessuno e forse vorrei che nessuno lo leggesse. Vorrei che fossi io a leggerlo. Vorrei poter tornare indietro ogni tanto e scrivere come sono stato in alcuni momenti.
Scrivere è un modo per ricucire le ferite. Ferite spalancate, in cui infilo maledettamente il coltello: basta così.

“ho avuto voglia di vederti in qualsiasi momento nelle ultime settimane”

Dani

Il ritorno! [Happiness.. Downloading started 1%]

Non mi sembra vero: il ritorno!

Rivedere questa schermata mi fa tornare indietro di anni, ma che ovviamente sembrano millenni.
Son cambiate così tante cose, quindi ho deciso di cambiare profondamente questo spazio dedicato a me. Il cambiamento è avvenuto in tempi lunghi e l’inizio è burrascoso, come d’altronde è successo nella mia vita.
Non vorrei tanto che questo spazio fosse “racconto di me”, come ai tempi che furono, ma vorrei che fosse più “pensieri in libertà”. Infatti, probabilmente, se raccontassi di me non sarebbe affatto “il meglio di me” ma semplicemente flusso sconnesso di coscienza.
Però, c’è sempre un però, vorrei iniziare proprio dal raccontarmi, è così tanto che non lo faccio che ho quasi paura. Ero solito tirare le somme della mia vita ogni tanto, dividere e categorizzare la mia vita in “argomenti” ed aggiornarmi su questi, in genere erano “scuola”, “amici”, “famiglia”, e così via. Adesso ho una visione più unitaria della mia vita per questo sarebbe impossibile farlo. E’ anche questo che mi spaventa: cavolo, sto crescendo!
Ma non mi farò assolutamente spaventare da questo.
Adesso come adesso la mia vita mi sembra un po’.. Noiosa. Ho smesso di correre di qua e di là, ho smesso di avere mille impegni, ed è più o meno quattro anni che sono alla ricerca di questa tranquillità.. Per scoprire che NON FA PER ME.
A me piaceva correre, avere impegni, essere sempre talmente tanto oberato di cose da fare che i pensieri dovevano solo e soltanto scorrere qui, tra le mie dita, senza che perdessi tutta la giornata tra assurde elucubrazioni!

Sto cercando di riprendere in mano qualche impegno, sto cercando di ricostruire quello che la nuova città sembra avermi portato via, senza alcune colpe. Si, la nuova città: la grandissima metropoli.. CUNEO! Yeah
Molto più bella di quanto pensassi, ma non una città “universitaria”.
E’ finita la maturità, è finita quella scuola infernale, quell’incubo chiamato Gioberti! Ed è finito con il botto, fortunatamente
Sono finite anche tante altre cose, molte sono cambiate, alcune in meglio, tante altre in peggio!, ma IO, io, sono cambiato in meglio.
Il mio cinismo si sta trasformando in enorme stupidità, il mio pessimismo in stupidità, tutto ciò che c’era di negativo in me sta andando ad accrescere quella che era una grande percentuale di me.
Sto diventando sempre più stupido, ma non è qualcosa di così fondamentale.
Voglio riprendere il meglio di ciò che era di me, e ricostruire partendo dal fondo la mia vita, evitando [ma non eliminando, anzi tenendo ben presente!] il peggio e sottolineando ciò che mi farà essere di nuovo uno stupido felice.

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Dan